De Moppentapper !!

[Twan the Bulldog!]

jantje.

jantje en zn vader zitten in een restaurant. ze bestellen allebei vis. na oongeveer 20 minuten wachten krijgen ze de vis voorgeschoteld en ze zien dat één vis groter is dan de andere.
dus jantje pakt de grootste vis en dan zegt zn vader: jantje dat is erg onbeleefd van jou! warop jantje zegt: maaar welke vis zou jij dan pakken? zegt de vader: die kleine natuurlijk! jantje: nou die heb je nu tog

[Twan the Bulldog!]

Tante bep.(raadsel)

tante bep heeft een kaaswinkel en ze is zo rond als een tonnetje.
ze is 35 jaar en is op de eerste dag van januari jarig.

wat weegt tante bep?







kaas natuurlijk

[jamie]

1e is een goeie 2e is droog ennuh ik weet ff geen mop er st5aan er al een zootje

[unicorn24]

Een man krijgt een SMSje: "Je schoonmoeder is overleden. Wat wil je; laten balsemen, cremeren of begraven?" SMSt ie terug: "Geen risico nemen: alle drie!"

[stephan]

youtube.com/watch?v=GSFGFvkQ0CA
redelijk droog filmpje van borat die AF leert ik ben er zelf veel wijzer van geworden

www.youtube.com/watch?v=9cZGL8jhse4
fransen die AF proberen te spelen (volgens mij doen ze het met een rugby bal :S) maar mischien kunnen we een uit wedstrijd tegen huhn spelen

enne un mopje
Waarom krijgt "DIE MANNSCHAFT" nooit uit een kick off 3 punten tegen???


Iedereen wil wel eens tegen de Berlijnse muur trappen.

Waarom schenken ze allemaal Palm bier in maastricht?

Ook speciaal als er niets te vieren is. (een beetje steralures )

en de laatste


Trainer Van Frankfurt Galaxy komt door een ongeluk om het leven. Hij meldt zich bij Petrus. Petrus kijkt op z'n lijst en zegt:
"Maar Trainer Van Frankfurt Galaxy, u bent nog helemaal niet aan de beurt! U moet terug naar aarde, maar mag wel een wens doen."
de Trainer Van Frankfurt Galaxy antwoordt:
"Doe mij dan maar een mooie Rolls Royce."
Petrus loopt eerst naar God omdat de wens nogal ongebruikelijk is. Als hij terugkomt zegt hij:
"Het is de bedoeling dat u iets niet materieels kiest. God vraagt u om een andere wens te doen."
De Trainer Van Frankfurt Galaxy denkt na en zegt:
"Dit seizoen wil ik van de Admirals winnen."
Petrus gaat weer naar God en komt even later terug. Hij vraagt aan de Frankfurt Galaxy trainer:
"God vraagt wat zo'n Rolls Royce eigenlijk kost."

[ruud]

Bier Hormomen


Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken!!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden,
zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft! ;D

[jamie1]

whahaahaaa zullen we die zaterdags dan maar ff proberen whaha echt een goeie

[jamie]

Schrijven in de ruimte


Toen NASA mensen de ruimte in stuurde, kwamen ze erachter dat ballpoint pennen nooit zouden kunnen werken in een gewichtloze omgevingen, sinds de inkt niet meer kan zakken naar de punt van de pen. Om dit probleem te overbruggen, hebben onderzoekers van NASA tien jaar en 12 miljoen dollar gespendeerd aan een pen die werkt in een gewichtloze omgeving, onder water, ondersteboven, op elk oppervlak kan schrijven inclusief glas en onder omstandigheden van ver beneden het vriespunt en tot 300 graden celsius.

Toen de Russen hetzelfde tegenkwamen, besloten ze om een potlood te gebruiken.

tja soms moet je iets minder slim denken he

[ruud]

Een nederlander, een amerikaan en een belg zitten in de gevangenis. De bewaker vraagt aan de nederlander hoe hoog kan jij springen zegt de nederlander 1 meter oke zegt de bewaker en zegt dan krijg jij 1 broodje van mij gaat de bewaker naar de amerikaan vraagt aan de amerikaan hoe hoog kan jij springen zegt de amerikaan 2 meter zegt die bewaker oke dan krijg jij van mij 2 broodjes denkt die belg als ik nou zeg 5 meter dan krijg ik 5 broodjes komt die bewaker en vraagt aan die belg hoe hoog kan jij springen daarop de belg antwoord 5 meter zegt de bewaker SCHIET HEM DOOD WANT HIJ KAN OVER DE MUUR SPRINGEN!!!

[ruud]

Een pastoor loopt naakt door de kerk met 2 stukken zeep in zijn hand.
Dan komen er 3 nonnen aan en de een trekt aan zijn piemel en de pastoor laat een stuk zeep vallen De 2de denkt o ik wil ook wel een stuk zeep en doet hetzelfde.
De 3de denkt hmm misschien lukt het mij ook dus ze trekt en ze trekt maar er komt geen zeep! Dan komen de andere 2 terug en ze zeggen en nog steeds bezig jaah maar ik ben slimmer ik heb nu bodylotion!

;D

[jamie]

Alles behalve dat,

Ik was laatst in de kroeg en der kwam plots een onwijs lekker wijf binnen en ging vervolgens naast me zitten. Ik kon het natuurlijk niet laten en vroeg aan haar wat der voor nodig was om zo'n vrouw als haar nou de mijne te maken.
Nou zei ze: Een gigantisch huis met een zwembad, een porsche en een spaghetti sliert van 20 centimeter!
Nou zei ik: Dat huis met dat zwembad is geen enkel probleem, die porsche ook niet maar ik haal geen 7 centimeter van m'n spaghetti sliert af..

[ruud]

vermoeiend!

Er loopt een karavaan door de woestijn, De mannen zitten op de kamelen en de vrouwen sjokken er achteraan.
komen ze op den duur een toerist tegen, die vraagt "houden jullie wel rekening met het zwakke geslacht".
antwoord 1 van de vrouwen.
"JA want wij willen 's avonds geen uitgeputte mannen"
;D

[ruud]

Raadsel.. .

hoe noemen ze in belgie een "ruitenwisser"



antwoord:
een regenvoorjeraamweghaalheenenweerstangetje ;D

[ruud]

op een goede dag belt de belgische minister van Buitenlandse Zaken op naar george busch met de mededeling dat belgie oorlog wil gaan voeren met Amerika.
Zo Zo, zegt bush, "en hoeveel tanks hebben jullie dan?" vraagt hij aan de Belg.
"Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000"
"oh," zegt Bush, "wij hebben er zo'n 2.000.000"
"oeh," zegt die belg. dat is wel erg veel e, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug bellen of dat allemaal door gaat gaan hier he".
een uur later belt hij Bush op om te zeggen dat het nog allemaal door gaan kan.
Vraagt Bush:
"hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
Awel k denk dat dat er zo ongeveer 1000 zalle zijn he".
Zecht Bush:
wij hebben er ongeveer 1.000.000"
amaal das wel erg veel he, Ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen he."

Na een dik uur belt hij terug en zecht dat het gewoon allemaal door kan gaan waarop bush vraagt hoeveel manschappen ze hebben. zecht de belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn.
nou zecht bush wij hebben er ongeveer 20.000.000."
oeh, zecht de belg das wel heel erg veel he. ik ga u straks weer terug bellen he.
Belt hij een uur later terug en zecht hij tegen Bush:
Okee het kan allemaal niet doorgaan he.
Bush (ondertussen geirriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart dan een paar keer terug belt dat alles doorgaat hoewel ze een tikkie in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
Awel zecht die belg. dat is heel simpel. Wij kunnen hier in Belgie geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan he.


;D

[jamie]

Een man komt in een kroeg een paar biertjes drinken. Dan pakt hij opeens zijn oog uit z'n kas en gooit deze via de vloer, het plafond tegen het raam en z'n oog komt weer terug in z'n hand. De man naast hem kijkt ervan op maar zegt er niks van. 5 minuten later pakt die man weer zijn oog en gooit hem al ketsend door de kroeg weer tegen het raam en weer terug in z'n hand. Weer wordt er niks gezegd. Na de 3 derde keer vraagt de man naast m aan de bar: Waarom gooi je zo met je oog tegen t raam dan? Zegt d man: Ik kijk of m'n fiets nog buiten staat